{"id":979,"date":"2026-07-27T11:59:24","date_gmt":"2026-07-27T09:59:24","guid":{"rendered":"https:\/\/veronica.iridis.es\/2026\/07\/27\/dues-preguntes-i-un-final\/"},"modified":"2026-07-27T13:37:52","modified_gmt":"2026-07-27T11:37:52","slug":"dues-preguntes-i-un-final","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/veronica.iridis.es\/es\/2026\/07\/27\/dues-preguntes-i-un-final\/","title":{"rendered":"Dos preguntas y un final"},"content":{"rendered":"\n

J\u00falia se encuentra en el tramo final del proceso de psicoterapia. A ra\u00edz de la pregunta de una amiga, se plantea qu\u00e9 le ha ayudado a sentirse mejor. Cr\u00e9ditos de la portada: fotograma de la pel\u00edcula I’m Not There<\/em>, de Todd Haynes (2007).<\/p>\n\n\n\n

Salgo del trabajo. Audio de mi amiga con un warning \u00abmensaje profundo\u00bb, es su manera de decirme \u00abno hace falta que contestes inmediatamente, esc\u00fachalo cuando quieras\u00bb. Me conoce. La escucho. Me sorprendo. <\/em><\/p>\n\n\n\n

Me explica que hoy una compa\u00f1era con la que trabaja y que no conoce mucho se ha abierto en canal con ella para hablarle de la depresi\u00f3n que sufre desde hace a\u00f1os. Durante la conversaci\u00f3n, mi amiga me menciona, porque muchas de las cosas que describe le resultan familiares: le hacen pensar en mi. Por ejemplo, la incapacidad absoluta para disfrutar de nada. Este vac\u00edo tan extra\u00f1o de explicar, tan dif\u00edcil de entender i de no culpar: no es que no nos esforcemos, es que no sentimos lo que se supone que tendr\u00edamos que sentir. <\/em><\/p>\n\n\n\n

Lo que realmente me sacudi\u00f3 es el final del audio. La compa\u00f1era le ha preguntado: \u00ab\u00bfY c\u00f3mo est\u00e1 ahora tu amiga?\u00bb. Ella ha respondido que bien, que mucho mejor. A continuaci\u00f3n: \u00ab\u00bfY c\u00f3mo lo ha conseguido?\u00bb. Mi amiga expone algunas ideas pero no est\u00e1 del todo segura. Por eso, me acaba preguntado \u00ab\u00bfc\u00f3mo est\u00e1s realmente? \u00bfHay algo que crees que te ha ayudado especialmente?\u00bb.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Ostras. Buenas preguntas. Yo misma me quedo mirando el cielo, rumi\u00e1ndolas. All\u00ed arriba solo encuentro frases sin acabar y respuestas que no consigo descifrar. Lo \u00fanico que me viene a la cabeza de manera n\u00edtida es un \u00abTu. Tu me has ayudado\u00bb. No coordino mucho los pensamientos, pero las emociones se me activan de golpe. El audio me hace ilusi\u00f3n, me despierta curiosidad y, a la vez, una cierta extra\u00f1eza. <\/em><\/p>\n\n\n\n

Resulta curioso e impactante que una de mis mejores amigas, alguien que ha sido una pieza imprescindible en este camino, me pregunte como he llegado hasta aqu\u00ed con un tono un tanto ajeno y lleno de dudas. Para mi, la respuesta la incumbe totalmente, pero ella no se nombra a s\u00ed misma ni menciona nuestra relaci\u00f3n. Y aqu\u00ed es d\u00f3nde la soledad de esta enfermedad me saluda de nuevo \u2014pero ya no me duele\u2014: ella me ha visto lo peor del abismo, me ha visto llorar y bramar, me conoce como poca gente lo hace y ha estado all\u00ed sosteni\u00e9ndome. Pero ni siquiera ella sabe con certeza como he conseguido estar mejor. Duda. Le interesa. Y por eso me lo pregunta.<\/em> <\/p>\n\n\n\n

As\u00ed que s\u00ed, me hace ilusi\u00f3n el audio. Porque estas preguntas me permiten abrir un canal de comunicaci\u00f3n con ella que hace un tiempo que no tenemos \u2014precisamente porque ahora estoy mejor\u2014, pero a la vez abren un canal conmigo misma de reflexi\u00f3n y cierre. <\/em><\/p>\n\n\n\n

\u00bfC\u00f3mo estoy ahora? \u00bfCu\u00e1l ha sido mi proceso? \u00bfQu\u00e9 me ha ayudado, realmente, a salir de la depresi\u00f3n?<\/em><\/p>\n\n\n\n

Cuando intento responder, mi primer impulso siempre es mirar hacia fuera. De hecho, mi primer pensamiento en escuchar a mi amiga fue claro: \u00abTu\u00bb. \u00bfY es que, c\u00f3mo no mirar hacia fuera? Sola habr\u00eda sido imposible. Las personas han sido la red imprescindible para sostener la tristeza profunda, la falta de energ\u00eda y la apat\u00eda constante. Un punto clave, ha sido relacionarme con personas que han estado all\u00ed, cada una a su manera, pero con una cosa en com\u00fan: no me han juzgado. Tengo la suerte de tener cerca a personas benevolentes y que me quieren bien.<\/em> <\/p>\n\n\n\n

\u00bfPor qu\u00e9 es tan vital no sentirse juzgada cuando estas en la mierda mas profunda? Si lo miramos con una met\u00e1fora cient\u00edfica, funciona as\u00ed: cuando est\u00e1s hundida, tu hip\u00f3tesis interna es que no vales nada, que no aportas y que solo pides. Eres mala. Cuando las personas que te importan te devuelven una mirada benevolente al espejo, tu hip\u00f3tesis se desmorona y pierde fuerza o, como m\u00ednimo, no la gana. En cambio, si la gente que te rodea te juzga, el resultado es un \u00abviva, hip\u00f3tesis comprobada!\u00bb y resbalas hacia abajo. Y es aqu\u00ed, tambi\u00e9n, donde he experimentado rupturas dolorosas.<\/em> <\/p>\n\n\n\n

Adem\u00e1s de las amistades y de la familia, tambi\u00e9n he tenido el soporte humano de mi terapeuta, quien ha construido un espacio seguro donde ser, mostrarme y reconstruirme acompa\u00f1ada de una mirada inteligente, comprensiva y validante, y la medicaci\u00f3n, a quien me permito tratar de \u00abpersona\u00bb porque me levant\u00f3 en brazos cuando yo ya no sab\u00eda como hacerlo despu\u00e9s de tanto intentarlo. A\u00fan as\u00ed, hay una cosa que me inquieta de mi intento de respuesta hasta ahora. Decir que la clave ha sido \u00abel de fuera\u00bb me hace sentir agradecida y tambi\u00e9n me hace sentir d\u00e9bil, siento tambalear nuevamente la seguridad y la autoestima. Veo un peligro enorme en mirar hacia fuera si eso va en detrimento de verme a mi misma. \u00bfHe hecho alguna cosa? \u00bfHe tenido alguna agencia en el proceso? \u00bfSi se que sola no hubiese podido, qu\u00e9 m\u00e9rito tengo?<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u00bfQu<\/em>\u00e9<\/p>\n\n\n\n

he <\/em><\/p>\n\n\n\n

hecho<\/em><\/p>\n\n\n\n

yo?<\/em><\/p>\n\n\n\n

Por suerte, en terapia esbozamos la respuesta a estas preguntas. Y la verdad es que s\u00ed, sin las otras no puedo \u2014es de las certezas m\u00e1s absolutas de mi vida\u2014, pero la mitad de este proceso me lo he comido yo solita en la intimidad. Lo que yo he hecho ha sido implicarme. Y implicarme ha significado, finalmente, implicarme en mi misma. Entonces, no se trata de buscar una p\u00edldoras m\u00e1gicas o acciones concretas, sino de reconocer todo lo que me he permitido hacer estos tres a\u00f1os: <\/em><\/p>\n\n\n\n

Me he permitido sentir<\/strong> the good, the bad and the ugly.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Me he permitido dialogar<\/strong> conmigo misma a trav\u00e9s de espacios terap\u00e9uticos, literarios y humanos.<\/em> <\/p>\n\n\n\n

Me he permitido mostrarme vulnerable<\/strong> ante una desconocida y con mis amigas. <\/em><\/p>\n\n\n\n

Me he permitido probar<\/strong>, ya fuese la terapia, la medicaci\u00f3n o mil otras cosas por insignificantes que puedan parecer, como forzarme a ir a hacer un caf\u00e9 o aceptar negarme a hacerlo.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Y, gracias a todo esto, me he permitido ponerme en duda, sentir pena de mi, sentirme cuidada, cuidarme, descuidarme, autoanalizarme, deshacerme y reconstruirme. <\/em><\/p>\n\n\n\n

Dentro de este permiso, ha habido un antes y un despu\u00e9s: viajar sola. Me hac\u00eda falta recordar lo que me ha aportado hacer esto: sentir que puedo hacer cosas, reconectar conmigo misma y conseguir que el hecho de estar sola no fuera un lugar inh\u00f3spito<\/em>. Como dice la magn\u00edfica Eileen Gou: \u00abI spend a lot of time in my head and it\u2019s not a bad place to be\u00bb.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Por qu\u00e9 es tan, tan importante no rechazarse… Recuerdo que al principio de todo, en un estado de duelo inicial y profundo, estar conmigo misma significaba estar conectada con las emociones m\u00e1s duras. Era devastador y succionador; me consum\u00eda la energ\u00eda, pero me permit\u00eda seguir estrechamente ligada a mi padre. Despu\u00e9s vino la bajada brutal de autoestima, donde mirarme me daba asco y solo encend\u00eda la tele para no pensar, para intentar no existir. De hecho, dej\u00e9 de existir: respiraba y los \u00f3rganos funcionaban, pero sent\u00eda que no viv\u00eda.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Recuerdo que en mi primer viaje \u2014decidido a modo rel\u00e1mpago\u2014 consegu\u00ed estar bien sola. Pero en el segundo \u2014mucho mas lejos y mucho mas largo\u2014\u2026 all\u00ed me gust\u00e9. Y este fue el punto de inflexi\u00f3n total. No porque viajar sea lo que le haga falta a todo el mundo; es una cosa totalmente anecd\u00f3tica y personal. Lo que realmente importa es encontrar aquello que te haga reconocer que estas haciendo cosas, que te esfuerzas, que te atreves y que puedes y, de esta manera, valorarte y sentirte viva.<\/em> <\/p>\n\n\n\n

Viajar me dio el espacio necesario para alejarme de todo lo que me drenaba \u2014algunas relaciones complejas, mucho estr\u00e9s laboral y el hecho de habitar los sitios de siempre, que a\u00fan sent\u00eda medio vac\u00edos\u2014 y me ense\u00f1\u00f3 a estar conmigo misma sin intermediarios. Reaprend\u00ed que la soledad no es solo oscuridad, sino un abanico mucho mas amplio, libre y agradable.<\/em> <\/p>\n\n\n\n

Fue el momento de hacer las paces con qui\u00e9n soy. Porque, como escrib\u00ed en aquel segundo viaje: <\/em>\u00abno eres la misma, y no sabes bien bien quien eres ahora, pero vuelves a ser alguien\u00bb. Y este \u00abalguien\u00bb es quien hoy, por fin, sabe responder a la pregunta de su amiga. <\/em><\/p>\n\n\n\n

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